il etait une fois ma vie , mes problemes , les joies et mes coups de geules

besoin de revenir au source , besoin de revoir mes amis ,heureuse de mes new amis ,envie de de rayer des gens de ma vie ,envie de rayer ma vie .
Envie de trouver un remede a cette maladie ki vas me bouffe jour apres jours ma vie ,mon esprie , ma passience , ma simpatie .
Elle va faire place a la cruote que j'ai absorebe au fil des annees , mon demon vas tous vous bouffees ainsi mon corps sera vide et enterais sous les profondeur de l'hummanite .Mon esprie lui seul poura enfin voller et retrouve le chemin de la paix et la gaite .Comme un oiseau je planerais au dessus des oceans ,jouais avec les etoiles ,dormir sur les nuages et surtout vous retrouvez..
Le cancer a deja enmmener mes grands parents , aujourd'hui c a mon tour de me battre contre vous , mes plus la peinne car j'ai de la peinne a vivre alrs a koi bon ?
Je vais sous un harbre profiter de chacun des instand ke la vie nous offre meme s'ils sont pouris " comme dab" appart ka avec les gens on se tap de trp bon delir ,des moment en or ke l'on' ne peut pas m'enlever . Mes yeux vont se fermer et la enfin je revivrais dans la joie .
Encor merci maman cherie de m'avoir mis au monde et a bientot ,mes je te vengerais comme j'ai venge mon cancer .Grace a toi je revie toi ki a fais de moi se ke je suis je t'aime c tous

Je me rend compte ke cela va bientot faire 16 ans ke je suis sur cette planette ,et je me dit ke depuis ke je suis nee trop de chose se sont passes.
Je sais ke ma vie sera dure et triste ,et ke meme avec le temps un manke ennorme ne se refermera jamais ,une plaie pus profonde ke les oceans .
Ma vie est constitue d'une infime partie de joie et d'un goufre infinie en moi de tristesse ke jessaye tans bien ke mal de kachee a mes proche.
On ma toujour demande d'etre forte , d'etre grande avant l'heure ,de comprendre des chose avant ke se ne soit le dons moments .De me battre contre la vie ki est pour moi une accumulation de guerre , peines ,et de cruote .
Kan je pense ke j'ai surment plus pleurer ke sertaine personne sur cette terre , ke j'ai prier pour ki pour koi , rien n'a change ,alrs ke dans kelke jours j'aurais 16 ans je me demande si tous cela vos le coups car ma vie consiste a faire une experimentation ,une accumulation de toutes les mauvaise choses ke l'ont peut trouver sur terre .
Depuis ke je suis nee personne ne peut pretendre me comprendre car moi meme je ne me comprend pas .Enfet je cherche eperdument pourkoi tous c chose si affreuse arrive a moi .Pourtant moi je n'ai rien demande juste de vivre et voila le resulta , c comme si tous autour de moi etais innaxcecible pour moi .Je pense ke j'aurais dut mourir kan ct le moment.
Mes parents sont des gens merveilleux , ma famille se constitu de bonne et mauvaise personnes et je croi savoir ke lon ne peut pes choisir sa vie et jespere ke d'autre personnes n'aurons pas la mienne ,enfin dans le sens des malheurs .16ans ke je vie ,ke je voie mourir les gens ke j'aime , ke je pleur a en creve .Bientot 16 annees de revolte contre la maladie , la societe dans lakel je grandie , 16 ans ke j'ai limpression d'avoir l'age de mes parents .
Oui bientot 16 ans mes 16 ans de rage profonde et de revolte ,mes aussi 16 de rencontre formidable et surprenante ,16 ans de culture de la vie ,d'amour maternel .
Cela vas faire 16 ans ke les etoiles dans mes yeux ont disperue dans une enfance ki na pas etais ters longue ,une innocence breve et ke jaimerais reunteger et vivre pleinnement
MES mes 16 ans sont 16 ans detravertance de connerie et dun minimun de joie ki furent merveilleux merci et adieux.

Dans la vie les gens aujourd'hui' sont toujours presaient ,ils n'ont plus le temps de rien .Le temps passe trp vite il nous glisse entre les doits et la generation dans laquel nous vivons na plus le temps pour rien .Lhomme crait des machinne nous permetant de nous deplacer plus rapidement .Mes dans tous ka nous n'avons toujour pas le temps . Les mois ,les saison , les annees enfin la vie en general passe trp vite . On ne prend pas le temps de regarder la nature ki change ,les etoiles dans le ciel ,la vie ki passe autour de nous .Nous n'avons pas le temp de voir les gens changer ,meme nius on ne se voit pas changer .Je suis sure ke nous norions pas le temp de mourir .Moi la premiere je ne prend le temps pour rien ,je n'ai pas pris le temps de te dir "JE TAIME" et tu es aller avec une autre ,je n'ai pas pris le temps de vous dire combien vous contier pour moi ,et vous aitez mort , je n'ai pas eu le temps d'etre une enfant comme les autre ,il a fallut ke je sot grand avnt l'heure ,pour te sauver ,pour te soigner .Je n'ai pas prie le temps de reve et d'imaginer comment aurais pu etre ma vie autrement .
Le temps et un chose ke nous ne pouvont pas controller ,c une chose impalpable et incomprehensible .Le temp et un element de notre vie avec lequel nous devons reusir a cohabiter et a doncter .Essayons de relentir le temps pour pouvoir faire et dire les chose ke l'on aurais du faire ou dire depuis bien longtemps et ke mintenat nous regraiton fortement .Mes bons nous verons bien demain se ke le temps nous reserveras ,la mort ,la joie ou ...

Enfin ce matin en ouvrant ma boute mail j'ai vue ecrit ton nom dans les message reçut. Alrs c avec hate ke je me suis mis a lire les merveilleuse nouvelle ke tous le monde attendaient (enfin moi la premiere).
Et oui sa fait bien deux semain ke tu est arrive en BOLIVIE et depuis kelke jours ke tu es a COCHABAMBA (un nom trp nul) mes bon je sais enfin ke tu es arrive en morceau enfin on peut dire sa tu a deja etais voir ton premier match de foot local .
Je me sens deja mieux de savoir ke je peux te parler kan je veux mes sa ne seras pas une superbe annee car je n'arriverais pas a arretais de pense comment tu vie labas .

je c aujourd'hui ke la vie a distance n'est vraiment pas pour moi et kan je pense ke toi mon frere tu es si loing de paris je ne c pas comment tu vie

L amour des les films de waldisney c dans un monde ki est parfait elrs evidament sa nous f bien reve .Mes dans la realite le trs jolie compte de fee il a etait remagnie en un acte de cruaute .franchement lamour ne sert k a gacher les plus belle amitier lamour est une accumulation mansonge ke lon se fait pour essaye darriver au compte de fee . Alrs il faut mintenant stauper et avouer la veriter aimer biensur peut etre bo mes bon arretons de vivre dans la fixion et revenons a nos mouton car le grand amour le vrai il n'existera jamais et jtouve kil faut mieux etre seul ke mal accompagne .Biensur il y a des exeption et nous pouvons toujous reve car ki c la magie et les fees existe petetre il faut toujours esperais ...